Иногда я так думаю...

улетела на 3 недели, первый раз в Азию, одна, без путевки.
Ураааааааааа!!!!!!! =))) Свободу попугаям!!!!!!!!!!!!!
SAI RAM

3 последние недели - это помимо работы в будни с 9 до 18 (а иногда и до 20):
1. Обучение на мастер-классе 2 выходных рисованию пастелью.
2. Китайская каллиграфия раз в неделю, последний урок - 3 часа - зато у меня уже в багаже 4 иероглифа, помимо домашних тренировок.
3. Курс "Сакрального танца" у Иришки Островерховой 3 раза в неделю.
4. 10 дней каждодневного массажа у чудо-женщины Веры, приезжающей из Кирова.
5. Поездка к любимым Бродецким полюбоваться на чудесное прибавление к семейству с мамой Галюней, повкуснячиться с Ханной, поделиться с Женей.
6. ДР маминой подруги с греющими душу беседами.
7. Шоппинг с результатом: 2-е сапог на каблуках, юбка, 5 платьев (привет Островерхова =).
8. Фотосессия на природе с пуганием залетных дядек с собачками пальтом на голое тело, беганием на каблуках по лесу - тельняшка, чашка, юбки, серьги, ползание в траве - это было что-то!
9. Офигенный концерт симфо-джаза братьев Ивановых - все намеки на болезнь организма, слегка охлажденного фотосессией, смело напрочь.
10. Кальянная и задушевные разговоры с Васькой после концерта.
11. 4,5 часа музицирования с Гришей - дуэт флейта и фортепиано. Я, конечно, не Иванов, но многое уже понравилось. Это не считая урывочных попыток разучивания намеченных пьес среди этих недель.

Я это сделала. А еще столько идей. И всё это сейчас сложится в драгоценный ящичек моей души и будет еще наполняться и расцветать под индийским солнцем.

Все основные дела закрыты - теперь 5 дней для набора сил, плавных сборов и встреч с любимыми людьми.

Мягкость, певучесть, текучесть, тотальность - поток, расслабляющий, обволакивающий, уносящий в водоворот. Кто может устоять перед растворением в этой неге, в расслабляющем удовольствие воды, мгновенно превращающейся в лаву, пробуждающую глубинные силы и желания.
А это сладостное замирание сердца в предвкушении следующего божественного движения, или захватывание дыхание от вихря шаманского круга.
Руки-крылья,
тело, соединяющее землю и небо, каждой клеточкой улавливающее и излучающее удовольствие,
глаза, отражающие бездну души.

Господи, спасибо тебе, что я - Женщина!

Раньше штырило почти на физике - ошалевший от рвущейся наружу любви взгляд, витание в облаках - и вся я такая святая-пресвятая.
1,5 года после ЭСТа - догнало ЭТО, которе смело фигову тучу концепций и ментальных зажимов. Результат - уравновешенное смещение точки обзора мира и расширение.
Все мягко плавно стало по другому на другом уровне. Другие мысли, действия, видение. Проявились события и действия которые раньше казались недостижимыми.
Понимала всё это давно, аж до оскомины, гы-гы - Я ТЕПЕРЬ ЗНАЮ КАК ЭТО! =)
Главное - ДЕЛАТЬ хоть что-нибудь. Ненужное отвалиться - родное сработает, да ТАК, ни один фантаст не сравниться.

"И кому такая красота достанется?!" =))

А еще Индия впереди.

Как говорил мой бывший начальник: "С дожитием!"

Я-таки прибавила в свою копилку 365 дней, в которые по насыщенности впечатлений, событий, изменений пятилетка укладывается легко. Правда, это не повод ждать от меня через год 4-летних детей, хотя я уже вообще ничему не удивлюсь.

Спасибо мне, спасибо Богу, спасибо всем за всё - мне всё очень понра! =)

ЗЫ. А Марьямку все продолжало штырить и не штырить, где-то зажимать, где-то разжимать, страхи и радости, просветления и загоны - вот такая прикольная это жизнь из окна паровозика американских горок! ПОЕХАЛИ!

Была в деревне.

Фотки и слова здесь http://www.galchenkov.ru/?view=blog_item&id=777003667

Я поворачиваюсь к миру так, как хочу его видеть и никто ничего никому не должен.

Серьезность - это не показатель взрослого.
А ведь спутала серьезность с настоящестью и взрослостью.
Нет ничего глупее, чем серьезный ребенок, считающий себя взрослый.
Это и ребенок хреновый, и взрослый никакой.

Вот сидит мой папа перед компом и играет на баяне для гостей через скайп, потому как болеет и в гости не доехал. Вроде взрослый человек. Ну как с ними быть серьезной?!

Как говорил мой линейщик "В наших руках есть 2 мощных инструмента! ... МЕЛ и ТРЯПКА!" С помощью добрых зверей я тут вспомнила, что у меня то же есть 2 мощняцких процесса - принятие и процесс правды (ПП полный).

Интересный момент получается. Я как депрессоид очень часто люблю говорить МЫ, когда либо речь идёт о действие ТОЛЬКО моем или ТОЛЬКО другого человека с которым я просто находилась рядом. В последнем ПП слово "Я" я проорала на всю квартиру раз 500.

Обесценивание своих действий - в топку! ША, я сказала! Дальше действовать буду Я! =)

UPD: Осознала тут порыв
"Всё потратить на других!"
Но сказала "Ни х..я!"
Вновь рождённая Я! =)

Добрая-добрая Я.

Сегодня, сидя на своем рабочем месте, после долгой и продолжительной жизни длиной почти в 28 лет, после предпринятой 1,5 года назад анатомии ума, приведшей лишь к пониманию (теперь это стало ясно как никогда) я получила ЭТО, повлекшее за собой по результатам предварительного вскрытие следующее:
1. Массовую смерть концепций - ну и как теперь делать что-то всерьез???
2. Пустоту, огромный кусман пустоты.
3. Эффект рождения что-ли. Состояние как будто долго спала и вроде все знакомо, но вообще не понятно - что я здесь делаю-то??
4. Отсутствие оценочных мыслей. Тупо наблюдение и констатация фактов.
5. Тихий шок от осознания величайшего обмана.
6. Ощущение того, что стала весить кг на 30 меньше (или перестала на себе таскать их).

ЗЫ. ну, или это самый офигенный ПМС за всю мою жизнь =))

Дурацкий ПАПА. Млин. Да чтож это такое - ничего святого не останется скоро ваще! Вот казалось бы нашла какую-нить идею и так поверила и со всей серьезностью и ответственностью и благоговением как кинулась ей жить. ПАПА счастлив, он уже готов проповедовать идею в массы, всё хорошо, мир стал прост и понятен, впихнутый в надежные рамки. Нет, блин, вылезает этот засранец и начинает ржать, иронизировать, святотаствовать, юродствовать и даже материализовываться некоторыми личностями в физическом плане =) Сначало дико зло, просто УЖАСНО! Потом ржу, люблю этого дурака и знаю, что без него будет скучно.

Млин, Ты, Большой Шутник - неужели я буду учить раздолбайству? я, отвыкающая любительница впихнуть невпихуемое в рамки. Если это так - то это стёб высшего пилотажа.

Видели ежистого ужа? А он есть!

Все-таки интересная эта штука, любовь, желание кооперации, понимаешь. Как-то выходит, что ожидание любимого мужчины - это ожидание кооперации, при чем, желательно, выгодной кооперации, чтоб от нее еще и хотелки мои удовлетворялись, в частности, собственное развитие, так как оно мне интересненько.
А то, что желание кооперации должно быть обязательно, легко приходит через опыт, когда человек очень прикольный, а вот желания с ним быть нету, хоть тресни.

Это когда я ощущаю себя Вселенной здесь и сейчас, когдая знаю что, как, действую и это работает.
Это похоже на то, когда метаешь нож - принимаешь исходное положение, делаешь техничный замах, отпускаешь руку в нужный момент и уже знаешь как он полетит и с удовлетворением наблюдаешь как он вонзается в мишень. Не важно сколько раз до этого приходилось искать нож в траве.
Это похоже на творение иероглифа, когда окунув кисть в тушь, приняв исходное положение направляешь руку, зная, что именно сейчас на листе сотворится что-то живое, дышащее. Не важно, что до этого в мусор ушла пачка бумаги с безжизненной мазней.
Вкус жизни, вкус сыра, вкус творчества.

Одна маленькая девочка очень хотела любви. И в далеком детстве она решила, что если будет слушаться маму и папу - то ее будут любить, а если нет, то нет, точнее даже, НЕТ!!!! СМЕРТЬ НАСТУПИТ!!!! ОНА СТАНЕТ НИКОМУ НЕ НУЖНА!!!!!! ЕЕ БРОСЯТ!!!!!!!

И вот стала она послушной. И это даже было не очень сложно. Снала ей нравилось быть послушной и правильной, потом ее начало радовать, что она так тонко чувствует, что другим нужно и даже предугадывает. Хо-хо, у нее даже на время стали появляться циничные нотки от сознания того, что желания других можно просчитать.

Только было одно маленькое но. Очень любила перед сном анализировать - как прошел день, как кто себя вел, как сама себя вела. И вдруг, после какого-то времени всплыл вопрос - если я себя веду, как того хотят другие, где МОЕ поведение, что Я хочу. Вопрос отбрасывался, прятался, пока не стал вылезать всюду и везде.

Снежная королева, одетая в шубу наносного чуждого поведения. Где ты, едва знакомая девочка, скрывающаяся под этим тулупом? Вылезай, бойся и вылезай, я тебя теперь буду любить просто так, не надо мне угождать! Я с тобой знакомиться хочу и жить долго и счастливо! Лето на дворе - шубу сымай!

Оказывается, мне для разговора по душам с человеком, живущим со мной под одной крышей, нужно поехать с ним на выходные в Питер, а на первую исповедь и причастие непременно нужно в вс утром рвануть в Кронштадт.
Мало в Москве церквей, мало времени после работы для разговоров! =)

Питер чудесен, прекрасен! Я там превращаюсь во всадника без головы, там я острее слышу зов сердца, там анахата расширяется до размеров Вселенной и я хожу, вбираю, вдыхаю, смеюсь, радуюсь и мне легко, свободно и светло!

Иногда, чтобы пойти вперед, отхожу назад, топчу давно брошенную землю, пробую ее на вкус и чувствую пепел на зубах. Уже не вкусно, возврата нет. Раз доверившись потоку, остановиться дадут только если очень просить. Но что толку сидеть на развалинах, когда там, за кругом стока интересненького. И уже не возможно идти чужими путями, и такой это был урок доверия себе, ТОЛЬКО себе. Лишнее стало отваливаться, как бы я в него не вцеплялась, просто превращается в труху. Заземления, витания в облаках - а в итоге все возвращается в центр, просто теперь я еще умею ползать и летать и что мне захочется и будет актуально в следующий момент - фиг знает, все планирование стало условным, ситуации стали меняться быстро и неожиданно как никогда. В общем, круто мне опять. Вселенская любовь, океан доверия, защиты и любви.

Вот смешно! Машина, я - машина! Гоняет ум по кругу страшилки - все тело сжимается, гоняет по кругу радости - все раскрывается.
"У верблюда 2 горба, потому что жизнь - БОРЬБА!" Балин, когда ж я уже перестану махаться с ветрянными мельницами, падать от усталости и страха, обессиленная!
Ведь всё ж так просто - просто играючи адаптироваться под новые условия - ВСЁЁЁЁ!!!
Нет, это зараза отчаянно орет, что все пропало, что надо снова в бой и мы все умрём, если ща хоть чуть-чуть уступим!
Ответственность - это не наказание! В топку эти директивы! Я вот в Питер на выхи поеду, люблю этот город очень-очень.

Как-то стала витать в воздухе тема целостности. И естественности.
Началось все с малого. После наших периодических творческих посиделок у Рыжули с рисованием, граттажем, чаем и семечками, вдруг захотелось изучить что-то новое в технике рисования, а именно научиться писать иероглифы тушью. И вообще попробовать фактуру туши, как это - ей работать? Похожее желание было про Соловки - я ни фига о них не знала, кроме поверхностных обрывков информации и почему-то хотелось.
После поисков курсов, выяснилось, что это дело редкое и курсы можно пересчитать по пальцам, да и летом с набором фигово. Однако, мне все удалось и теперь я хожу на индивидуальные занятия к мастеру Евгению - прикольный старикашка, очень любящий свое занятие и вообще обожающий Китай. Так что мне еще грозит и обучение китайской философие, культуре чайных церемоний и всего прочего, помимо самой каллиграфии.

Вот тут эти темы и пошли. Оказалось, что китайцы очень ратуют за естественность. Они учатся у природы, наблюдают за ней и стараются повторить ее гармонию во всем. Помимо этого, концепция инь и ян, "прямая линия" (ян перетекающий в инь), которой каллиграф подобно творцу создает любые формы, любые иероглифы, любые энергетические сущности, стоящие за каждым рисунком.
Как же оказалось сложно - писать каллиграфию. Они ее не рисуют. Это передавание энергии через кисть - очень интересный процесс. Такое живое рождается из-под кисти, когда реально получается. Объяснить достаточно трудно.
И на фоне этого пошло осознавание момента связи иньского принятия и янского направления-пути. Такого взамодействия внутреннего этих двух составляющих. Я все раньше думала - что это значит - божественный импульс, как его отличить от бесконечного фонтана идей бешеного ума. Стало ясно - чем больше принятие, чем больше ум не мешает, чем больше я осознаю свои переживания, реакцию тела, отмечаю знаки, включаю разум - тем больше ясность, что делать и куда дальше и метаний меньше, и меньше выбора. ТУДА и все тут.

Про наблюдение за природой - это Соловки. Это такое невероятное зрелище! Особенно мне запомнился лодочный поход по озерам. Погода была не очень - пока мы плавали то лил дождь, то светило солнце, температура - +8. И при этом - такая красота, такое умиротворение, такая тишина, прозрачность - я просто растворилась в этом всем. Ощущение парящей воды, ибо она прогрелась, а температура воздуха упала. И это все изумительно красивое, дышащее, плавно меняющееся и я двигаюсь неспешно по водной глади, вбирая это окружение, сливаюсь с ним, ощущая как дышит Творец и его Творения.

Вот я и вернулась с чудо-острова Соловки. Как ни странно, сейчас проще оказаться на материке, чем на нем. Потом будут и отчеты с фотками и разные писанья.

Для меня это путешествие - исполение давнишнего желания, которое даже не важно как появилось. И вообще вся поездка прошла под девизом - это все кругом делаю Я! Это всё, здесь и сейчас - для меня - люди, события, природа, погода, простуда!

Я так счастлива и рада, что все сложилось как было! И буре, и дождю, и солнцу, и скалам, и удивительным людям! Я просто в очередной раз поразилось - как это, когда человек занимается и живет тем, от чего его просто прёт! Когда этим светом, этой радостью человек просто делится, не ожидая, что ты с ним согласишься, а просто показывает и предлагает - смотри как мне здорово, хочешь научу-расскажу-погружу! Везуха мне-депрессоиду-ПАПЕ это хорошо ловить - вкусно неимоверно! =)

Еще, море многому учит. Пока мы шли в шторм 2,5 часа волны 2,5 метра, вещи летают, люди уделывают пол в трюме - я сижу и думаю:"Не ..бет! У меня только начало отпуска и плавать с вещами я не собиралась!" и сижу рассматриваю свой страх - это ж просто комок в животе и холодеющие руки, а потом приходилось все время балансировать ногами, чтоб не улететь со стула. И это только начало первого дня. =))

Весело это!

Пришло время взрослеть. Странное такое ощущение, что все что было до этого, многие автоматизмы, которые никогда особо не тревожили вдруг начинают вставать колом и я реально уже бьюсь о стенки туалета. Страшно, вот честно страшно. Накрывало тут временами, вела себя как капризный ребенок - "Неееет! Остааааавтьте меня!" Сразу лень, плаксивость, все свои депрессоидно-уютные штучки всплыли - вот ща пледиком укутаюсь, сяду и нажрусь булок до ожирения. Не припомню у себя за последнее время такого выдоха.
В общем, круто, уже интересно к чему это все выведет, ибо умирать придется много и по разным поводам. Айсберг вырисовывается.
Еду на Соловки - в любимую северную ветренную стихию - где ветра способны прочищать тело и мозги и место способствует набору сил для расширения.

Творчество и любовь очень помогают. И люди - разные, интересные, живые, вкусные! Меня иногда накрывает такое ощущение любви ко всему вообще! К себе заморачивающейся, к окружающим, ко всему, что чувствую, вижу, слышу и т. д. Ощущение целостности в себе когда космическая глубина и всеприняте, безусловная любовь и прощение (такое офигительное ощущение первый раз сильно почуствовала от большой иконы Богоматери в Кремле) и это несколько размазанное ощущение накладывается на направление, на ясность пути - и это не жизненный план, это ясность и удовлетворение от жизни и ощущение и знание, что ошибок нет и придти не туда не возможно, главное - делать.

ЗЫ. Поняла еще, чего так плющит - больше никто за ручку не ведет. Вот это такое ощущение, когда поставили перед дверью и говорят:"А теперь сама, сама давай, взрослая уже! Хватит сопли жевать!" Сама себе опора и Господь Бог!

В праздники ездили в тверской городок Кимры, участвовали в благотворительной акции для детей - проводили мастер-класс по технике рисования "граттаж".
Чумовая подготовка, впадание в детство, мыльные пузыри, гримовая раскраска и обучение батику, оригами помимо демонстрации и обучения собственным умениям - праздник удался.
Фотоотчет: http://www.galchenkov.ru/?view=blog_item&id=777003577&PHPSESSID=53cb24e6b3445cb565e5ad320e15b92f